Miljøskadet

Når man går på veterinærstudiet, eller hvilket som helst studie, så blir man litt miljøskadet. Til slutt merker man ikke miljøskaden før man er rundt andre som ikke har samme skade. 

 

Her er noen eksempler på miljøskadene til veterinærstudenter

  • Når en av hundene fiser i klasserommet tenker du ?hm, hva har den spist? Kanskje den bør bytte til et fôr med mindre fett" 
  • Bare det at vi kan ha med hunder i forelesning
  • Du synes det er litt irriterende at den forbanna cockatoo-en (hvit "papegøye?) skal skrike ut noe hvert minutt i forelesning, og små-aggressiv er den også. 
  • Du åpner en gris, det flyter ut med væske, og reaksjonen til de rundt deg er ?wow, kult!?. 
  • Dere får servert noe kelneren sier er en nyre, men pokker heller, det ser da vel ut som et hjerte?! Diskusjonen er i gang, helt til noen plutselig tenker ut riktig tversnitt og at man må ta med adrenal gland som ligger over nyren. Først da kan det spises.
  • Du føler deg stresset, men det går bra, for du har analysert det og du er fortsatt på et tidlig stadie. 
  • Du kjenner en lukt i parken og tenker umiddelbart at det lukter e-coli?
  • Et dyr er ikke lenger slik det så ut før, nå kan du se for deg muskler, bein, blodårer, nerver, organ. 
  • Du vet akkurat hvor kroppen tar feil når det kommer til reaksjonene du får på pollen. 
  • Du kutter deg og navnene på hormon, molekyl og celler som plutselig reagerer popper opp i hukommelsen. I tillegg til områdene i hjernen som nå reagerer på smerten og hvilke type nerveceller som brukes. 
  • Du tar deg selv i å studere bæsjen til hunden din i flere minutt før du tenker at det kanskje ikke er så normalt?
  • Parmaskinke smaker slik et 2 timers kadaver lukter?
  • Du slutter å bruke hansker når du tar i kadaver, for det er jo tross alt bare et kadaver. 
  • Samtaleemner på restauranter...det er bra de på bordet ved siden av ikke forstår norsk...forhåpentligvis.
  • Å drikke en vinflaske en kveld midt i uka er ikke noe noen synes er unormalt

 

 

#miljøslkadet #blogg #torsdag #vin #hund #dyr #student #veterinær #dyrlege #Tsjekkia 

"Husker du den gangen.."

Jeg hadde planer om å innlede dette innlegget med en beklagelse for at det har tatt så lang tid å lage et innlegg, men så kom jeg på hva jeg hadde tenkt å skrive om og det er en liste med noe....igjen. Jeg oppdaget plutselig en side ved meg selv som jeg aldri har tenkt over før, og det er at jeg er en listehoremus. Realiteten slo meg i lilletåa mens jeg satt på Starbucks i sentrum av Brno og så ut vinduet på den gravide dama som gikk som om ungen allerede hadde hode ute. Det er vel sånn alkoholikere føler seg når de tar inn over seg sin avhengighet, tenkte jeg. Jeg skal dermed skrive avsnitt i stede for en liste. Noen vil vel mene at det er som å bytte ut vodka med rom (siden vi allerede har tatt frem alkoholiker metaforen), men til mitt forsvar er rom bedre uansett. 

Jeg tenkte at jeg skulle bli "fit" i løpet av semesteret. Derfor spanderete jeg på meg en personlig trener for 10 uker og måndespass på treningsenteret. La oss bare si at de musklene jeg klarte bygge opp for 4000czk+ forsvant under juleferien. DET er penger ut vinduet, og det gav meg heller ingen glede slik vasking av champagne på nyttår gjør. 

 1.juli ble jeg samboer med kjæresten min, og det første jeg gjorde var å komme meg asap tilbake til Norge og la han være igjen i Tsjekkia. Vel fremme i Norge fant jeg fort ut at her var det bare kaldt og trist (varmeste dagen i Desember slo kaldeste dagen i juli!!), så jeg tok czech airlines tilbake til Brnos varmeste sommer noen sinne. En optimistisk meg tenkte jeg kanskje kunne få hudfarge (at last). Egen balkong, sommerferie og en hel del bøker som måtte leses var perfekte omstendigheter, men jeg fikk ikke så mye som en antydning til skille. Som Lukia så fint sa "I think you're the palest one in our class" (og så etter sommerferien da...makan). 

Apropos samboer så har jeg lært en del nytt om dette vesenet som flyttet inn. For det første har jeg merket at han er over gjennomsnittet beskyttende over colan i kjøleskapet. For det andre er det å trakte kaffe tydeligvis mye mer komplisert enn jeg først trodde. Kaffe a la samborer(yay liste!): 

  1. Fjern alt av smuss fra presskannen. Det er viktig at kaffeen ikke blir besudlet av gårsdagens grut! 
  2. Varm opp presskannen med kokende vann. La det stå til du er klar for å putte både kaffe og nytt varmt vann i kannen. 
  3. Ha oppi kaffe (Friele for Guds skyld) og tilsett riktig mengde vann.
  4. Vent 6(!!!) minutter før du presser ned filteret. 
  5. Konsumer!
  6. Merk at kaffe skal bare lages i stor presskanne og da fylles helt opp. Dersom annet blir gjort er smaken "helt annerledes". 

For det tredje både snakker og går han i søvne. Det har ført til at jeg får hjerteinfakt når han sier ting som "Eg hører stemmer", eller "Det e et lys som kommer og går". Det har også ført til latterkramper når har snakker til meg på engelsk om credit notes og diverse andre jobb relaterte saker. Det jeg liker best med dette er når han etter å ha forklart meg et problem på jobb (på engelsk..."I just want them to be matched") snur seg mot meg etter 5 min og sier "I solved it btw"! Den ene natten våker jeg av et brak. Det var bekmørkt og han hadde planer om å hoppe i sengs, problemet var bare at han ikke helt visste hvor senga var, bommet og dro med seg halve gardina på veien ned til gulvet. 

Sånn når vi snakker om bergensere så våknet jeg her en natt og hørte en bergenser hviske høyt "hjelp meg!". Noe som gav meg hjertebank og svettetokter, men så tenkte jeg at fyren må jo være temmelig dum som ber MEG om hjelp. Sendte en liten tanke om at onkel sikkert er ledig. Har ikke hørt flere rop om hjelp. 

Hjelp var imidlertid noe jeg trengte da jeg skulle reise hjem i begravelse til farfar. Selve historien er relativt lang, men inneholder både et knall oransje nødpass og et helt flatt bildekk. Etter begravelsen på minnestunden fikk jeg derimot (ja, jeg har blandede følelser ang dette) den beste kaffeen jeg noen sinne har smakt! Det er nesten like upassende som at jeg hørte farfar i hodet mitt på repeat slik han pleide snakke med dyr: men en high pitched bergensdialekt! Det sies at en hund ble gal og måtte avlives etter å ha hørt på farfar...

 

Til slutt ber jeg alle om å se på denne videoen om Sverige under andre verdenskrig, takk. 

 

 

#veterinær #student #dyrlege #Tsjekkia #DNV-S #cola #kaffe #Sverige #skole #kjæreste #samboer #onsdag #blogg 

Kjære lille veterinærspire

Kjære deg som snart skal begynne ditt studie i Tsjekkia. Jeg vil skrive dette brevet til deg, for jeg har selv vært der hvor du nå står; på grensen til å penetrere jordskorpa, klar til å spre dine små grønne blader som den vakre veterinærspiren du er.

 

Det er noe du burde vite om Tsjekkia før du flytter:

  • De er litt som Nordmenn når det kommer til intimgrenser, likevel skal man på død og liv si "hei/dåbry den" og "hade/nasjchledanå" når man kommer og går på legekontorets venterom! "Hei, jasså, så du er også her for å sjekke om du fikk innvollsorm etter den siste parasittologi timen??"
  • Apropos intimgrenser 1.0: det er ikke unormalt å se et eller flere par slikke på drøvlene til hverandre i det offentlige rom! Er det stemning for det så hender det at de tar seg en tur ned i underbuksa til den andre, uten å bry seg om at det kanskje står 5-10 personer rundt dem...

Romantisk 

 

  • Apropos intimgrenser 2.0: Jenter, hvis man vil ha tak i p-piller må man til gynekologen*. Her vil de ikke gi deg noe før de har sjekket at alt er som det skal der nede/inne(?), ta PAP-test og se at du har et relativt normalt blodtrykk. Så får du beskjed om å komme hvert år for samme undersøkelse.
  • Apropos lege: FØR du i det hele tatt kan gå til gynekologen for å ta prøver slik at du kan få resept på p-piller så må du til et kontor i sentrum hvor du, etter en god ventetid, får et papir som beviser at du har et Europeisk helsekort. Dette gjør at du slipper å vise det faktiske helsekortet du har i lommeboka! Helt fantasktisk! Husk å ha med pass!
  • Over til noe helt annet: Bolig. For å finne en bolig kan man bruke foreigners.cz, bravis.cz, sreality.cz, eller facebook! Det positive med facebook er at du slipper å betale avgift til noe firma, noe du må dersom du finner en leilighet gjennom et av de nevnte firmaene.
  • En annen ting som potensielt er vanskelig når du finner leilighet gjennom firma er at ikke alle eiendomsmeglerne snakker engelsk. De vil da ikke svare på mail eller melding, og når du ringer kan de hende du får et svar i for av "ne, ne, problem" og en summetone. Dette kan hende i flere situasjoner, derfor skal jeg gi dere det samme kræsjkurset jeg gav kjæresten min da han flyttet ned hit. Hvis du skal få noe levert på døra så svar alltid med ?hei?, etter at personen mest sannsynlig vil introdusere seg på tsjekkisk, spør fint om personen kan engelsk. Svarer de fortsatt på tsjekkisk, anta at personen bare snakker tsjekkisk og spør "tady?" ("er du her?" mest sannsynlig bøyd feil til situasjonen du er i, men det får de tåle). Er du heldig svarer de ett eller annet nummer og "minutt" (takk Gud for at det er det samme!), svar OK, og vent! Hvis ikke så vet jeg ikke hva du skal svare. Du risikerer som regel da at de bare snakker høyere og høyere og til slutt legger på.
  • Relatert til forrige punkt: Skaff deg mobil/sim-kort til din norske mobil asap. Jeg har abonnement for studenter. Det gir meg gratis 90 ringeminutt til hele europa, ubegrenset mengde sms til tsjekkiske nummer og 1.2GB internett i mnd til ca 500czk. Andre som er mer økonomisk bevisst enn meg har kontantkort hvor de kjøper mengde internett osv. Har du nett og smart-telefon så vil du alltid ha tilgang til google translate, og du vil da ha en 80% høyere sjanse for å bli forstått i hverdagen.
  • Må du på sykehus eller legevakt så gå til st.Anne's university hospital Brno! Der har de moderne senger fra 1950-tallet! Evt finn deg et privat-sykehus.
  • Hvis du skal gå over gata så finn et gangfelt og vent til det er klart. Hvis dette går i mot alle dine rebelske grunnprinsipper så prøv å ikke gjøre det foran en politi. Jeg har hørt at du kan få alt fra 1000czk til 50 000czk i bot. Kommer vel an på hvor, når og hvem som tar deg.
  • Skal du spise ute så er det normalt å tipse 10-15%. Servitørene får som regel mindre lønn nettopp fordi de skal tjene det inn på tips. Ikke at det trenger å har noen påvirkning på servicen!
  • Sist, men ikke minst: Servitørene kommer til å fjerne tallerkenen din så fort du er ferdig å spise!! En restaurant med god service fjerner visstnok tallerkenen raskere enn en med dårlig service.

Grønn øl til påske!

Så, min kjære spire, ønsker jeg deg velkommen til Brno!

 

 

*Du kan gå til vanlig allmennlege, men det er mulig de kommer til å sukke av din uvitenhet mens de motvillig skriver ut en resept.

 

#Tsjekkia #student #veterinær #dyrlege #Brno #fakta 

Marianne baker noe som ligner på kaker

Kaker. Det er ikke så vanskelig å si, men helt fra min barndom har jeg hatt et problem nå det kommer til å bake disse kakene. Det er et av mine svakeste punkt i livet, og jeg er ekstatisk når jeg klarer å få til noe som ligner på det som bildet sier.

Mamma pleier å lage en sjokoladekake som heter Mislykket sjokoladekake. Det kan sammenlignes med en svær fondant! Etter å ha studert mamma nøye gjennom flere kake bake anledninger ville jeg prøve meg på denne mislykkede sjokoladekaka. Den virket jo perfekt for meg, kaken skulle jo være mislykket! Bare at det ble den ikke...min mislykkede sjokoladekake ble en veldig velykket, vanlig sjokoladekake!

Jeg kan prøve å lage hva som helst, men det er bare Toro brownies jeg virkelig får til. Alle andre kaker ender opp med å være 2 cm høye! Prøvde å gjøre en vaniljekake mer appetittlig en gang ved å bruke konditorfarge, men den endte opp med å få et grålig skjær (trodde det var konditorfarge de bruke på cake boss, men det er visst noe helt annet de bruker). 

En jul for ikke så alt for lenge siden skulle jeg og en venninne lage kakemenn, og jeg insisterte på at de skulle heve. Vi ventet i 1 time før jeg til slutt fant ut at de ikke skulle det. 

Needless to say, gav jeg opp kakebaking..helt til jeg fikk kjæreste. Mammas kakebake-gen er muligens av et mutert allel, men det er likevel tilstede, og når kjærligheten kom blomstrene så kom trangen til å kunne lage en ordentlig kake!

I dag var en sånn dag der mitt muterte allel ble skrudd på og jeg bare MÅTTE bake. Tenkte jeg skulle lage noe krydderkake muffins! Alt begynte så bra! Jeg hev oppi alt det tørre, silet melet til og med! Blandet det sammen og målte opp det våte. En liten uro gikk i meg i det jeg så eggekartongen uåpnet på benken. men svarte, det skulle jo være eggedosis i denne!! Sukkeret var allerede mikset sammen med alt annet tørt. Jeg sto kanskje med åpen munn i 5 min før jeg bestemte meg for å fortsette likevel. Har opptil flere ganger klusset det til med eggedosisen, og om jeg ikke gjøre det så ender jo kakene opp like høye uansett. Bestemte meg for å bare blande alt sammen og håpe på det beste, alt ER jo i deigen...bare ikke i riktig form. 

Mens jeg legger røren i hver muffinsform så ser jeg at det er jo ikke krydderkake jeg lager, jeg lager viss gulrotkake uten gulrøtter! 

 

 

#tirsdag #blogg #2015 #sommer #bake #kake #mislykket #veterinær #dyrlege

Sengemila

Vi har alle vært der: Du våkner, sengen har perfekt temperatur, du har fortsatt øynene lukket for du vet at derom du åpner dem kommer virkeligheten som en bauta og treffer deg der det gjør mest vondt: i viljen. 

Aldri før har sengekanten vært så uendelig langt borte, og liggestillingen så utrolig perfekt.

Dagen du har foran deg er like innholdsrik som en episode av Revolution og LOST satt sammen til miks av svada. 

For å utsette den uunngåelige skjebnen av å måtte skifte fra horisontalt til vertikalt strekker du deg etter mobilen for å lese noen nyheter før du står opp. Det er jo viktig å få med seg det som skjer i verden. Du ender opp med å lese de samme nyhetene på tre forskjellige nettsider, i tillegg til å se en video på VG som du allerede har sett på Facebook for noen måneder siden. 

De siste minuttene i deilig sjøstjerne formasjon renner ut. Du prøver å nyte det så lenge du kan, men du har begynt å merke en gradvis økning i puls og et visst trykk i blæra. I desperasjon begynner du å riste litt i bena for å kunne holde deg bare bittelitt lenger...

 

..trykket blir for stort..

 

..du må stå opp for å tisse

 

 

#partyblærasvikterigjen #søndag #eksamen #veterinær #dyrlege #Tsjekkia #blogg #seng 

 

Eurovision 2015 Sammendrag fra engasjert student i Tsjekkia

Endelig kom lørdagen over alle lørdager, den som har mer glitter, vindmaskiner, sirkulerende kamera, røykmaskiner, kjoleskift og modulasjoner enn noen ande lørdager i året. Eurovision song contest 2015 var klart, og Norge skulle synge i finale. 

Jeg var heldig i år og fikk invitasjon til Melodi grand prix fest hos Martin. En vert som holder de gamle eurovision tradisjonene nær hjertet, og disker opp med cocktails, quiz, fingermat og kostymekonkurranse. Personlig prøvde jeg med på 1960-tallets Massiel (spania, 1968) med varierende suksess. 

Vi koblet nrk nettTV til storskjerm, og vi kjente alle frysninger da orkester i Wien startet showet, et show som i år hadde den røde streken "Russia don't bomb us". 

Her er mine egne vurderinger av landene. 

1. Slovenia

Etter et noe nasalt førsteinntrykk kjenner jeg dansefoten vibrere. Fiolin, vindmaskin og lysshow varmer et eurovision hjerte. Likevel lurer jeg på hva hun skal med de enorme hodetelefonene som strengt talt ikke er koblet til noe. 

2. Frankrike

N'oublies Pas = Glem ikke. På tross av et Les Misserable lignede show, der Frankrike skriker ut til (mest sannsynlig) Russland "Vi orker ikke bli bombet igjen", går denne sangen raskt i glemmeboka. Jeg savner vindmaskin og glitter! 

3. Israel

Her har tenåringene klart å sette sammen flere kjente melodier. Kunne definitivt føle spice girls en liten stund der. I et desperat ønske på å være de ny Jonas Brothers strekker de ikke til. Plusspoeng for skoene til vokalisten, gnistene og røykmaskinen. 

4. Estland

 

Hva ER det egentlig dere synger da? "Why didn't you wake me up, I'm pretty sure I would have told you to stop. Let's try again and say goodbye"...hva VIL dere?! Plussopeng for at hun faktisk gråter. 

5. England

 

The Great Gatsby gone bad! England fortsetter å ikke levere. Kan ikke kritisere for mye heller, for i år er året der land prøver å skaffe sympatipoeng: Dama har cystic Fibrosis (google it). 

6. Armania

 

En sang der et viktig politisk budskap blir drept av sangere som rett og slett ikke klarer å uttale det! For de som ikke klarte å høre hva de synger om så er det altså at folkemordet må erkjennes! 

7. Litauen 

 

Når de synger at de føler kjærlighet, føler ikke jeg annet enn en skjærende tone borre seg inn i hjernen. Som pappa ville sakt det "da e falskt". Litauen, takk for at dere tok PDA til et nytt nivå. 

8. Serbia

 

Trodde først at vi skulle se et nummer av MGP ånd med folk som titter frem under kjolen, men det er nok ikke plass til noe der. Vi fikk likevel et klesskift, og en heftig overgang. Dama har kondis! 

 

9. Norge

 

Endelig, vårt kjære Norge. Igjen prøver vi å nå toppen med en ballade. Når skal vi lære at nocturne aldri kan toppes, selv ikke med Disneys Merida fra Modig. Akk, hadde hun bare hatt gener i øst-Europa og ikke i Sveits. 

10. Sverige

 

Oi! neimen beklager så mye. Mente: 

 

Ingen kan benekte at Sverige er best på Eurovision. 

 

11. Kypros

 

Like greit å stille med en sang som aldri kan vinne når dere ikke har råd til å holde finalen uansett. 

12. Australia

 

Australia sendte deres egen Brno Mars på Eurovisions 60års jubileum 

13. Belgia

 

Det moderne er nesten for mye å takle for en som elsker vind, røyk, fjærboa, kjoleskift og paljetter. Fengene læll

 

14. Østerriket

 

Er ikke ofte et vertsland ender opp med null poeng. Det var kanskje litt waste å sette fyr på pianoet, sett sånn i ettertid..?

 

15. Hellas

 

Hun tok mer enn én pust...

16. Montenegro

 

Men...denne har da vel vært et tidligere år? 

 

17. Tyskland

 

Min indre dialog: Nå faller hun..nå må hun falle snart..shit man, de skoene er evig høye, når faller hun? Hadde vært mer underholdene dersom hun falt. 

 

18. Polen

 

Enda et land som prøver seg på sympatistemmer. Rullestolen får henne ikke til å synge noe renere. Hadde vært bedre med vindmaskin...

 

19. Latvia

 

Jeg satt hele sangen og ventet på at de folkene som gjemte seg under kjolen skulle komme frem med kondomdrakt og moderne dans. #skuffa

 

20. Romania

 

Handler om barn som blir forlatt når foreldrene reiser utenlands for å jobbe. Jaja, hadde de tatt dem med til Norge så hadde vi jo bare tatt dem for å få mer genmateriale

21. Spania

 

MORSPRÅK, VIND, KJOLESKIFT, MANN UNDER KJOLEN, HØY SPLITT PÅ KJOLEN, denne dama KAN MGP! 

22. Ungarn

 

Ungarn liker heller ikke krig. 

 

23. Georgia

 

Fjær-skulderputer er nær nok en fjærboa for min del! 

 

24. Azerbajian

 

...

25. Russland

 

Ironisk sterkt budskap fra Russland, kledd i hvitt og synger om fred. 

26. Albania

 

"I am alive cause you are my life". Blir det surere nå så smelter dataen. 

 

27. Italia

 

Opera møter MGP og det er kjærleik i lufta! 

 

#eurovision #veterinær #søndag #dyrlege #Norge #blogg #sang #hobby 

Video!

Jeg og mine to kreative hjerneceller har klart å lage en kortfilm av livet her nede. 

video:blogg film

 

 

Får jeg ikke BloggAward nå så vet ikke jeg!

 

#blogg #mandag #video #dyr #hest #ku #veterinær #tsjekkia #dyrlege #livet 

Et tidlig stadie av demens

Jeg har den sist tiden blitt mer og mer overbevist om at jeg allerede nå i midten av 20årene utvikler demens. Jeg har laget en liten liste med data som støtter opp om hypotesen, men det er godt mulig det finnes data jeg har glemt å ta med...

Kall det idioti, eller naturlig seleksjon, jeg klarer titt og ofte å inhalere min egen saliva slik at drukningsdødsangsten griper tak i meg. Det kommer plutselig og voldsomt, helst på ganske upassende tidspunkt (eks. på kino, i forelesning, middagselskap, midt i en setning). Mulig jeg har en form for dverg-epiglottis, eller så forsøker kroppen min å fortelle at jeg er et mislykket tilfelle: abort operation Marianne! (Når jeg tenker over det så bommer jeg ofte på munnen når jeg skal spise, som om kroppen vil hindre meg i å få i meg næring)

Det hender også at jeg snubler på plasser det ikke egentlig er fysisk mulig å snuble, som for eksempel på en flat, asfaltert gangsti, og jeg har på meg vanlige sko. Det er mulig dette også er et tilfeller der kroppen min desperat prøver å tilintetgjøre meg. 

Andre tilfeller er de jeg personlig ikke husker, men som andre tilsynelatende husker ganske godt. Jeg er på god vei til å bli mammas gamle tante, som på under 10 min hadde spurt meg 5 ganger om jeg ikke var mamma, og om mamma ikke var gift med broren sin. Her føler jeg en liten misunnelse: gamle mennesker kommer bort med det meste. Til og med ganske rasistiske kommentarer, ikke fordi de nødvendigvis mener det, men fordi de ikke vet bedre ("disse muslingene som har flyttet inn i nabohuset"). En nesten 24 år gammel kvinne jente, kommer ikke like lett unna. Folk føler liksom at jeg ikke hører etter når jeg stiller det samme spørsmålet flere ganger etterhverandre på kort tid. Eller så føler de at jeg ikke er "tilstede" når jeg avslutter setningen før den er ferdig, eller ikke "svarer riktig" på et spørsmål. Jeg mener det ikke! Kjæresen min forteller meg stadig om ting jeg har gjort og sakt som jeg ikke klarer å huske. For eksempel kan jeg spør om vi ikke skal ha de fiskefiletene til middag, hvor han svarer at de spiste vi jo i går! 

For de som lurer på om det er på grunn av min begynnende demens at bloggen ikke har blitt oppdatert: jeg vet ikke...jeg husket bare ikke passordet til kontoen en stund.

 

 

(upcomin: Innlegg om et tidlig stadie av demens, innlegg om Bellmann, video om livet her nede!)

 

#søndag #blogg #demens #flaut #veterinær #dyrlege #student #tsjekkia #dyr #  

 

Hva er et avstandsforhold, og hvordan er det å være i ett?

Ordet "avstandsforhold" er noe som kan skremme selv den sterkeste, modigste, og den mest trofaste av gutter og jenter. Luker man bort førstnevnte sitter vi igjen med de naive 1700-talls romantikere, som romantiserer brevskriving og trange korsetter (og potensielt kjønnssykdommer, men det er en annen side jeg ikke skal gå nærmere inn på). Sist, men ikke minst, har vi de som bare er utrolig sta. Mest sannsynlig på alle områder i livet, og staheten blomstrer når flertallet sier at avstandsforhold aldri varer.  Uansett hvilken gruppe du hører til vil du møte på noe av det samme i forholdet.

Hvordan vet du at du er i et avstandsforhold?

Dersom du kan kjenne seg igjen i et av disse standpunktene, er du mest sannsynlig i et avstandsforhold:

 

  1. Hello Mr. Obvious, dere bor så langt borte fra hverandre at du ikke bare kan gå på besøk sånn uten videre.
  2. Dere bor i samme by, men treffes svært sjelden av en eller annen (helt sikkert) god grunn.
  3. Det er bare den ene parten av forholdet som faktisk vet at forholdet eksisterer!

 

Så kommer det største spørsmålet: hvordan er det å være i et avstandsforhold?

De fleste vil tenke at det er som å være i et forhold som egentlig er dødsdømt, men dere er bare ikke klar for å slå opp med én gang. Du går liksom bare og venter på at følelsene skal dabbe av, eller at du, som på film, plutselig innser at liver er helt sykt mye bedre som singel, fri og frank. Det er mulig det er situasjonen i noen tilfeller. Av egen erfaring kan avstandsforhold gi deg en unik ?best of both worlds? situasjon!

1. "Chill it out, take it slow"




Se for deg et vanlig forhold. Progresjonen pleier som regel å være date à kjærester à samboere à forlovede à gift à død, hvorav samboer-steget pleier å gi en god del en aha-opplevelse når det gjelder (u)vaner til partneren. I et avstandsforhold vil progresjonen være sånn her: date àkjærester à samboere i en periode à kjærester i en periodeà samboere i en periodeà kjærester i en periodeà samboere i en periode à kjærester i en periode à (...) à samboer à gift àdød. Det er sånn nesten lik progresjon, bare at du i et avstandsforhold kan lulle partneren inn i en "falsk" trygghet før det kommer til et fremtidig, fast samboerskap ved å utnytte verdien av periodevis samboerskap. Som regel har du fått en form for notifikasjon om når din kjære kommer til deg. Det vil si at du har fått et tidsrom hvor du kan: vaske all oppvasken som har blitt et tårn på kjøkkenbenken, du kan støvsuge hele hybelkaninkolonien du har avlet på, du kan lufte dyner, banke tepper og pledd fri for støv, hive de døde blomstene og erstatte dem med (helt like) frodige blomster. Jenter kan barbere av seg det myke harde laget av hår diverse steder på kroppen, ta dyptrensende ansiktsmaske, fjerne død hud på hælene, gå på suppe-dietten for å få frem litt muskler (som du sa du drev og trente..), og alle de der andre greiene. Gutter kan?de kan faktisk gjøre det samme, fordi du bor alene og ingen vil vite hva du faktisk gjør før kjæresten kommer. Under selve oppholdet kan du late som om du er verdens beste husmor/husfar! En rask tur på google eller pintrest vil gi deg ufattelig mange gode og enkle oppskrifter som du kan briljere med for din kjære. Eller så kan du kjøpe inn måltider fra restauranten over gata, fryse det ned og si at du alltid pleier å lage store måltid sånn at du kan fryse de ned og ha de til senere.

2. "It's really you, but no one ever discovers"

En ting er perioden du er sammen med din midlertidige samboer, en annen er tiden uten. Å holde husmor/husfar fasaden oppe kan være litt slitsomt i lengden, derfor er det greit å ha en periode hvor du kan sitte i hjørnet ditt i sofaen og suge til deg all kunnskap Netflix kan gi deg uten noe form for annen menneskelig kontakt. Du kan kjenne den befriende følelsen av å kunne pelle ut de harde busemennene fra nesa uten at noen vet det. Du kan spise junk food hver dag uten at noen setter spørsmålstegn ved det. Du kan ligge i sjøstjerne, reke, flyndre og kengurubaby-formasjon om du vil, senga er jo bare din! Men best av alt: du trenger ikke gjøre mer enn å løfte på skinka for å lette på trykket, og slippe herligheten fri, ut og opp til ozonlaget.

3. "in some ways you're just like all your friends"

Bildet skal representere meg..laget av mine såkalte venner.

Jeg snakker selvfølgelig om det å dra ut på byen med dine single venner/venninner. Selve kvelden ute kan de fleste som går ut uten kjæresten tenke seg til, det er det etter nattklubben som skiller seg ut. Du slipper å tenke på å være stille når du kommer hjem fra byen ved soloppgang, og det er ingen som vekker DEG før du selv vil våkne. Det er heller ingen som venter i kø for å komme inn på badet (som nå er mer som et gasskraftverk), så du kan sitte der med vg på mobilen helt til blodtilførselen til bena har stoppet opp.

 

 Det kan være vanskelig å være borte fra den kjæreste personen man har i livet. Det kan føre til overvekt, depresjon, og til og med brudd av forholdet. Likevel kan man få uendelig mye igjen for å klare avstanden, som for eksempel en utrolig sterk tillit, en helt egen evne til å takle motstand, og en ekstremt stor seng slik at begge kan sove i sjøstjerne.

 

#blogg #avstandsforhold #veterinær #søndag #tsjekkia #skole #kjærlighet #forelskelse #fis #forhold

Hverdagen til en veterinærstudent i bilder

Store deler av dagen går med til skole:



 









Mye av dagen kan også gå med på å se på rosa bilder:


Parasitter (kan også komme i rosa): 


Vi elsker å se på bæsj under et microscop:

og organer på glass:

Nyre "fresh" from the cat

Hest født uten hode, men med ører da :)

Når dagen er over ender det gjerne i dette: 


Har man ikke dyr, stjeler man noen! 











Så planlegger man ofte fremtiden:


 

#blogg #dyr #katt #hund #ku #tirsdag #skole #hverdag #foto #veterinær #tsjekkia 

Muntlig eksamen i Tsjekkia




Eksamen i Tsjekkia kan være noe annerledes enn i Norge. For det første er 90% av alle eksamener muntlig, og du er helt alene med eksaminator (bortsett fra en eller flere medstudenter som sitter og forbereder seg til deres tur). For det andre får man virkelig erfare at vi aller er mennesker, og at mennesker er svært lite forutsigbare. Her er noen eksempler på hvordan en eksamen kan være:

1. Du har forlatt din skyttergrav, og sitter nå og venter på at eksamen skal begynne. Noen av medstudentene dine sitter og blar febrilsk i sine notater i et forsøk på å få inn bare bitte litt mer kunnskap. Du begynner å bli dårlig i magen, mest sannsynlig fordi du ikke spiste noe frokost, men satt og drakk kaffe hele natta. Eksaminator kommer 1 time for sent, h*n virker trøtt. Du lar noen av de som har laget brekkningslyder gå først inn for å bli eksaminert. Halvveis gjennom køen kommer eksaminator ut. Han sier til deg og de resterende at han nå skal ha lunsj, og at han etter det ikke har tid til å eksaminere flere denne dagen. Dere får komme tilbake en annen gang. 

2. Forberedelsestiden din er over, og du må nå inn for å forklare alt du kan om de spørsmålene du har trukket. Du er godt i gang når en kompis av eksaminator kommer inn i rommet. De begynner å snakke sammen på tsjekkisk. Etter en stund forstår du at de snakker om DEG. Begge ser på deg samtidig. Kompisen sier "no, she's a fighter", hvorav eksaminator svarer "She's a street fighter" uten antydning til humor. Du vet ikke helt hvordan du skal reagere. For noen minutter siden gikk alt så bra da du la ut om hemoglobin degradation. Nå henger tydeligvis hele eksamen i om du tolker det som blir sagt riktig, skal du le eller ikke?! I stede for en reaksjon ser du bare ut som et dådyr foran en motkommende trailer. Kompisen ser på deg en siste gang og sier "good luck", hvorav eksaminator raskt svarer "thank you", og snur seg mot deg med et uttrykk som forventer en slags reaksjon. Du velger å smile nervøst, fortsetter din eksamen, og håper på at du reagerte riktig.  

3. Du holder på å forklare lipomobilization syndrome til eksaminator. H*n avbryter deg og spør "what's the main buildingstone in your body?". Inni deg er alt helt svart, utenom et stort lipomobilization neonskilt som blinker. Du prøver å hente ut annen kunnskap, men oppdager at du for øyeblikket sitter fast i et lukket psykisk rom av fett, og at du ikke en gang kan svare på hvilke grader vann koker på. Etter en litt for lang pause svarer du "Fat?". Du får et forvirret og lettere amused blikk tilbake "What? so you mean that your body is mostly build up of fat?". Du innser hva du har svart, samtidig kommer du på all ferdigmaten du har spist mens du leste "well, it's not that far from the truth, but I'll change my answer to proteins". 

4. Eksaminator kommer for sent til eksamen. H*n ser ut om en narkoman på avrusning. Likevel er h*n visst fast bestemt på å fullføre eksamineringen denne dagen. Du frykter at eksaminator skal besvime med feberkramper foran øynene på deg, og ber en liten bønn om at det h*n har ikke er smittsomt. Godt inn i sprøsmål nr 2 innser du at eksaminator sover! 

 

 

 

 #eksamen #muntlig #dyr #veterinær #medisin #morro #humor #flaut #blogg #tsjekkia

 

 

Livet under eksamensperioden

Eksamensperioden her nede er ingenting å kimse av! Vi begynner alle med relativt godt mot, forhåpninger om å klare eksamen på første forsøk, og et løfte om at man skal klare å spise riktig osv osv.

Den første dagen består mest av å finne frem material, planlegge en "kjørerute", og handle inn denne sunne maten som skal booste hjernen til å gjøre akkurat det du vil. I løpet av dagen innser du at det kanskje var litt mye med 200 oppgaver som skal besvares på 14 dager. Likevel legger du inn 3 dager til repetisjon. Dette er jo eksamensperioden du skal klare å føle planen du har laget! I løpet av de to første dagene, hvor du til sammen har klart 10 oppgaver, innser du at du trenger mer en 24 timer i døgnet om planen din skal fungere, og da er ikke søvn medregnet. Søvn trenger du ikke uansett tenker du, du har jo mer enn nok adrenalin i blodet til å la deg ligge våken nesten hele natta. Håpet om å klare kjøreplanen er fortsatt sterk. Du kjøper inn rødvin for å kunne få sove litt bedre om natta, men bare ett glass hver kveld selvfølgelig, og du lover at du skal gå flere turer ut for å strekke på kroppen. 

To dager før eksamen; du er helt apatisk. Du er på første repetisjonsdag, men det er fortsatt oppgaver som må besvares. Det ene glasset med vin er nå nærmere en flaske hver kveld. Du begynner å gråte av den tsjekkiske reklamen som kommer før youtube-filmen som du skal se for å få hjelp til et spørsmål. Du vet ikke hva den handler om, eller hva de sier, men da de kuttet opp den appelsinen ble det for mye for deg. Turer har du ikke tid til, så nå kommer det kommer alltid små knekk i diverse ledd når du reiser deg opp fra stolen, og også når du trekker de dype pustene for å roe hjerterytmen. Skulle tro du fikk nok mosjon av å gå frem å tilbake på do, og forbanner paryblæra som har sviktet deg på ditt mest sårbare. I søkemotoren din på google står det at du har søkt opp gjennomsnittslønn for strippere i Norge, selv om du aldri kommer til å innrømme søket for noen. 

Eksamen: Du har kommet deg gjennom kjøreruta som en fyllekjører med solbriller i mørket. For å klare å repetere litt står du opp midt på natta (ikke det at du noensinne sovnet). Tiden kommer, og du må få på deg eksamensklærne (dress/kjole), fikse det du en gang kalte ansiktet ditt, men som nå er infisert med stresskviser og blå ringer under øynene. Du gjør ditt beste og forlater skyttergraven som en gang så ut som en leilighet.

 

 

 

 

#eksamen #utdannelse #medisin #utenlandstudier #Tsjekkia #veterinær #ANSA #stress #humor #utslitt #hverdag #student #dyr 

Les mer i arkivet » Februar 2016 » August 2015 » Juni 2015
hits